вицове
| Автор | |
|---|---|
 mikana |
вицове
от mikana » на 01 окт 2019, 20:29
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището? - Ами тате, то ... - Кажи бе! - Мииии ... Имам седем двойки за годината ... - КОЛКО ?!?! - Седем ... Бащата адски сърдит : - И по какво ти е първата двойка ? - Ами по френски ... - Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ? - Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. " Бащата казал : - Сине, тя е курва ! - Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка. - Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ? - Амиии по математика ... - Що имаш двойка по математика, бе ? - Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?" Бащата казал : - Сине, тя си прави ташаци с тебе ! - И аз така и казах и тя ми написа двойка. - И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ? - По география. - Как така бе? - Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ? - Еба ли я? - Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка. - Добре - прощавам ти. По какво е следващата ? - По биология. - Идиот !!! Как успя бе ? - Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ... - Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата. - По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка. - Както и да е сине . Нататък? - По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка. - А последната? - По музика. Бащата : - И по музика ли бе дебил !!!! Иванчо сърдит : - Тате след шест двойки как се пее, бе … |
mikana |
вицове
от mikana » на 01 окт 2019, 20:52
- Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте. Съблякъл се и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага вдигнал байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала: - Извинете, Вие извикахте ли ме? - Ама как!? – смутил се Кире. – Не съм. - Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал. - А-а-а, разбрах. – смотолевил нашия. Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Кире, доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромен..., а бе, не си виждал такъв. - Извинете, Вие май ме повикахте? – попитал негърът. - Ама как. Не съм! – притеснил се Кирчо. - Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал. Негърът хванал Кире, като гергьовско ягне и... а бе, не е за разправяне... След час, Кире допълзял до рецепцията. - Отказвам се от почивката. - Ама защо? Какъв е проблема? - попита служителката. - Просто, това не е за мене. Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж месечно, а пърдя по 20 пъти на ден! |
omainiche |
вицове
от omainiche » на 02 окт 2019, 18:26
- Според теб кое животно е най-древно? - Зебрата, разбира се... - Как така? - Ами всички животни са цветни, само тя е черно-бяла. :-)) |
omainiche |
вицове
от omainiche » на 02 окт 2019, 18:28
- Имате ли нещо… каквото и да е, само да е говорещо? - Да, говореща стоножка. Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал: - Да се разходим? Мълчание. - Кажи! Да или не? Мълчание. - Малко само… до пред блока. Тишина. - Прецакан съм! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм … - Трай бе, истерик, обувам се.... :-))))) |
omainiche |
вицове
от omainiche » на 02 окт 2019, 18:31
- По коридора, първата врата вляво – казал американецът. Отива Бай Ганьо. Обаче вратата не се отваря. - Заключено е. Не се отваря вратата – извикал Бай Ганьо! - Включи лампата и ще се отвори – извикал американецът от хола. И наистина, Бай Ганьо включил лампата и вратата на тоалетната се отворила. Свършил си работата вътре и тръгнал да излиза. Обаче вратата пак затворена и пак не се отваря. - Вратата пак не се отваря-а-а – извикал пак Бай Ганьо. - Пусни водата-а-а – извикал американецът от стаята. Бай Ганьо пуснал водата и ... чудо! Наистина вратата се отворила. Погостувал Бай Ганьо няколко дни и станало време да си ходи. На изпроводяк американецът го пита: - Искам нещо да ти подаря за спомен. Какво искаш да бъде? - Абе много ми хареса твойта тоалетна. Можеш ли да ми уредиш една и за мен. - Няма проблем мистър Ганьо. Ще изпратя материалите и човек да ти я сглоби. След няколко седмици американецът звъни на Бай Ганьо: - Как си мистър Ганьо? Какво ново при теб? - А-а-а, много съм добре – похвалил се Бай Ганьо. - Как е новата ти тоалетна? Харесва ли ти? - Много е хубава – отговорил Бай Ганьо. - Но не се усетих, че тука често ни спират тока и водата, така че понякога сера в стаята, а друг път спя на тоалетната чиния. :-))) |
omainiche |
вицове
от omainiche » на 02 окт 2019, 18:41
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 лева. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде? Кондукторката помислила малко и казала: - Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично. - Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност. След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи. - Какво става? - разтревожено попитала кондукторката? - Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к'ъв крокодил трябва да чукаме", тогава не издържах... :-)))))) |
omainiche |
вицове
от omainiche » на 02 окт 2019, 19:26
- Как се казваш? - Какво ви интересува, нали ще ме ядете? - Как какво, а какво да пишем в менюто? :-))) |
omainiche |
вицове
от omainiche » на 02 окт 2019, 19:32
- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки! :-))) |
omainiche |
вицове
от omainiche » на 02 окт 2019, 19:38
- Пишете Казахстан. - По- точно? - Всички пишат Казахстан. - Бе, ти ли ще ме учиш бе? Казвай! - Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган. - Така и ще запишем - Казахстан. :-))) |
omainiche |
вицове
от omainiche » на 02 окт 2019, 19:40
- Страшен град! Какви улици, какви магазини! - А жените? - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз и налях шампанско. Нарисува цигара - дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. - А после? - Нарисува легло... - А ти? - Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика... :-)))) |